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和孩子建立亲密关系的技巧前段时间，一位朋友给我打来电话，焦急地问我：“我家孩子最近也不知道怎么了，跟我特别生疏。我为?给他提供优越的生活，做这么辛苦的一个工作，天南海北各地跑，好不容易有个时间回趟家，想抱抱孩子，这孩子居然都不认我了……” 朋友在电话那头心急如焚，我在电话这头感慨良多。朋友爱孩子的心，我能理解，但是，我却不得不说，她这个妈妈，做的一点儿都不合格。 爱孩子单是给他提供优越的物质生活条件就够了吗？显然不够。 我们可以用一个比喻来说： 如果你给孩子吃得饱、穿得暖、用得足，可是你工作太忙，从来就抽不出时间跟孩子们聊聊天、放放风筝、看场电影……那么，你供给孩子的只相当于电脑的“硬件”? 如果你能对孩子拿出足够的耐心、微笑和爱，那么，你供给孩子的就相当于电脑的“软件”。 一个百分百的好妈妈，要做的不仅是提供给孩子“硬件”，更是要提供给孩子“软件。”我们都知道，一台电脑只有硬件和软件都具备，才可能会正常运行。对于孩子的成长来说，也只有“硬件”和“软件”都具备，和孩子建立亲密的关系，让他沐浴着妈妈的爱，他才会成长得更快乐。 具体来说，妈妈们该怎么做呢？ 1.不唠叨——再有道理的话也不超过三遍 当妈妈的爱无处不在时，妈妈们常常就会犯这样一?错误：唠叨。生怕孩子哪里做的不对，哪里做的不好，从而在孩子耳边絮絮叨叨。 我曾在一个学生的日记中，看到这样一段关于他家早晨的描述： 妈妈早早地起床了，一边收拾房间，一边为我准备早餐。6∶30，牛奶、鸡蛋、面包准时端上桌，妈妈就开始一遍一遍地叫我起床。在妈妈不厌其烦的呼唤声中，我懒洋洋地爬起来。胡乱刷刷牙，抹两把脸，坐到饭桌前用最快的速度对付着这顿早餐。这时，在为我收拾房间的妈妈嘴里还不停地唠叨着：“看看你，老是把哪儿都弄得乱七八糟，让人跟在你屁股后面收拾。每天让你起床都得喊破嗓子才动，早饭都凉了吧?总吃凉饭，还这么狼吞虎咽的，胃吃坏了怎么办，天天跟你说，你都不听。要是我一叫你就早点起来，不是就不用这么紧张了么，也不会老是迟到挨批评了……” 我“麻木不仁”地听着妈妈絮絮叨叨，只顾把吃的、喝的填进肚子，抓起妈妈早已经为我放到客厅沙发上的书包，转身就往外走。妈妈追在我的身后又喊：“着什么急啊，就吃这么几口，一上午的课呢，能撑得住吗……哎，上学的东西都带齐了吗，别又落点儿什么……” 我头也不回地往学校去，不耐烦地想：妈妈的话，怎么总也说不完呢！ 看到这个孩子的日记时，我沉默了很久，想到了很多。曾经作为一个孩子，如今作为一个母亲，我深知妈妈们常常会犯这样一个错误，那就是唠叨。 母亲爱孩子，总觉得怎么爱都爱不够，总是会不知不觉去孩子耳边叮嘱几句。这些话，说得不多，孩子体会到的是妈妈不尽的关爱；说得多了，孩子就会渐渐对这些话免疫，渐渐对妈妈的关爱漠视起来。 这一点，我们从上面的例子也可以看到，妈妈唠叨不休，孩子充耳不闻，孩子对家长的唠叨已经免疫，甚至厌烦。长期这样下去，不仅会影响到妈妈的权威，更因为孩子对妈妈唠叨的厌烦，导致亲子关系不和睦，更有甚者，孩子因为妈妈对自?能力的怀疑和不信任，故意和妈妈对着干。这样的情况，显然不是妈妈们想要看到的。 说到这里，有的妈妈或许会问：“不让我们说，那孩子任性了、身上有毛病了怎么办？” 其实，孩子身上存在问题，妈妈不一定非得唠叨才能纠正他，用一些其他的方式，也能达到不错的效果。 （1）再有道理的话，请只说一遍 一句话，你说得再有道理，说得多了，也会成了别人的耳旁风。 心理学方面的研究夜证明：老调重弹，反反复复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不往心里去。 正是因为重复说教，对孩子并没有什么太大的用处，我常常这样告诫妈妈们：在和孩子相处的过程中，无论你的话多么有道理，请只说一遍。 我所熟悉的一位聪明家长就是这样做的： 当我发现女儿不听话或者不配合我做某事时，我从来不会像别的家长那样唠唠叨叨，而 只是告诉她该怎么做，并且只说一遍。 比如，夏天的一个中午，女儿不肯睡觉，非要吵着看电视，我告诉她：“中午休息一会儿，下午上课才有精神，更何况爸爸正在客厅和客人谈话，所以电视不能开”。说完我就接着去忙别的事去了，等我转身回到客厅时，我发现女儿已经偷偷打开电视看起来了。我严厉地看了她一眼，然后示意她客人正和爸爸说话，女儿不情愿地看了我一眼，乖乖地关上了电视。 看看这位妈妈的做法，妈妈们是不是明白了什么？对于妈妈的话，孩子之所以会不听，有两个原因：一是管不住自己；二是对妈妈的试探。 对于第一种原因，如果妈妈反复的唠叨孩子，只会让孩子从心里产生厌烦，从而干脆和妈妈对着干，但如果妈妈给予孩子充分的尊重，用眼神、动作、表情给孩子某种暗示，给予孩子充分的思考时间，已经具备一定理性思维能力的孩子，便能够很好的理解你、配合你。 对于第二种原因，当孩子对妈妈的话心存怀疑，对妈妈的话进行试探的时候，妈妈也一定不能退缩。一定要坚定自己的立场，不能因为对孩子纵容，就对自己说过的话忽略不计。当妈妈用暗示的方法让孩子知道自己的立场之后，因为保全了孩子的“面子”，他们往往也会配合妈妈。 （2）用你的沉默促使孩子自我反省 常言道：“沉默是金”。妈妈在教育孩子的时候，也可以尝试用这个黄金法则，来促使孩子加强自我反省。 当孩子犯了错误，他的心里其实也会忐忑不安。这个时候，家长对他批评、唠叨，恰恰就是给了他一个可以放任自己的理由。相反，如果家长能够保持沉默，孩子就会因为内心不安，而不断地反省自己。 在我教育女儿的过程中，就采用过这个方法，并且取得了不错的效果： 一天下班回家，我看到客厅里原来摆放在茶几上的花瓶被打碎了。女儿则在一边不声不响地看电视，偶尔还会用眼角的余光偷偷看我两眼。我什么话都没说，脱了外套，开始准备晚饭。女儿跟在我身后，心虚地说：“妈妈，花瓶不是我打碎的。” 我不理会她，择菜、洗菜，淘米、做饭。 女儿跟在我屁股后面，小声嘟囔着：“妈妈，花瓶真不是我打碎的啊！” 我还是不理她，女儿也没有心思继续去看电视了，眼神开始不安起来：“妈妈，我错了。是我打破了花瓶。” 看女儿红着脸，忐忑不安地低着头，我深深看了她一眼说：“能够认识到自己的错误，就是好孩子。” 女儿惊奇地看着我：“妈妈，你不批评我吗？” 我拍拍女儿的小脸蛋说：“勇敢承认错误的孩子，妈妈就不批评了，去看电视吧！” 女儿欢快地吐吐舌头，跑出了厨房。 我们可以想一下，如果我发现花瓶碎了之后，立马就追究孩子的责任，立马就对孩子批评、唠叨不休，结果会怎样？孩子就会因为害怕受到惩罚而不承认自己的错误，甚至还会因为妈妈无休止的唠叨，给自己一个原谅自己的借口：反正妈妈都已经说我这么久了，我也不必再为自己的错误感到难为情。当孩子学会给自己的错误寻找借口，这该是多么可怕的事。 但反过来讲，我不去追究孩子的责任，只是对孩子犯过的错误报之以沉默，那么，我就给了孩子对自己所犯错误认知和反省的时间。当孩子在我沉默的过程中，对自己的错误有了一定的认知，就能深刻的反省自己，进而承认自己的错误。相比于对孩子唠叨不休，沉默对孩子所起到的教育意义更是立竿见影。 （3）用果断的话语，表明你的立场 前几年的一个冬天，我在一家商店的门口看到了这样一幕： 一个孩子吵着、闹着要吃冰激凌。孩子的妈妈柔和劝说着孩子：“现在天这么冷，你又感冒了，怎么能吃冰激凌呢？” 孩子不依，哭闹的更凶了。孩子的妈妈有些无奈地看了看孩子，就要妥协。这个时候，爸爸很严肃、很果断地告诉孩子：“我们是不会给你买冰激凌的。” 爸爸的这句话很快起到了效应。孩子抽抽搭搭地看着商店，却不再哭闹了。 当时，我就在想，为什么同样的一件事情，爸爸和妈妈分别来说的效果，却完全不同呢？ 家庭生活中，我们都有这样的经验：一件事情妈妈对孩子说了很多遍，孩子也不一定能记得住，但是，爸爸对孩子说一遍，孩子却可能就记住了。 这其中的差异在哪里呢？就在于爸爸说话往往比妈妈要果断，听到孩子的耳中，也就没有商量的余地，让他不会心存侥幸。 明白了这一点，妈妈在教育孩子的时候，就要学会坚定自己的立场，用果断的话语表明你的态度，这样既避免了在孩子心中的唠叨形象，也能很好的树立妈妈在孩子心中的权威。 我所熟识的一位女性朋友，这一点就做得非常成功： 在我教育儿子的过程中，只要儿子的行为、要求是错的、不合理的，我从来都会非常果断地表明我的立场。 比如说，儿子看到班上有的同学在玩游戏机，就吵着让我给他买一个。考虑到玩游戏机不仅会耽误孩子的学习，更是会助长孩子的攀比心理，我很果断地告诉他：“我不同意。”儿子央求了我好几次，我都是那句，“我不同意。”儿子看说不动我，就开始去做他爸爸的工作。我也非常郑重地告诉孩子的爸爸“我不同意。”结果，儿子没有如愿以偿。 相信很多妈妈在碰到类似的情况时，一定会苦口婆心地劝导孩子：“玩游戏机多耽误学习啊！”“你把时间都浪费在玩游戏机上，什么时候去干点别的呀！”妈妈说得是“忠言逆耳”，孩子则未必会放在心上，反而会让孩子觉得妈妈唠叨、麻烦。我的朋友做得就非常明智，表明态度，多余的话不说，让孩子明白你的立场，就能留给了孩子这样一个印象：妈妈是说一不二的，妈妈是言出必行的。当孩子给了妈妈这样的定义，妈妈自然也就远离了唠叨行列 当然，妈妈们在这样做的时候，一定要注意，你自己本身的决定是不是正确的。如果你的决定是不正确的，却还要坚持自己的立场，就不是明智而是独断了。 2.做个粗放型的妈妈 每个妈妈都想把自己的爱全部给了孩子，这也就造成了妈妈们，对于孩?的关心泛滥，事无巨细都要加以过问，结果成为了一个“管的宽”的妈妈。 在陪女儿一起逛书店的时候，我看到这样一幅场景： 一个小女孩子拉着妈妈的手，一个劲地向漫画区走。而孩子的妈妈却拍着孩子的手说：“宝贝儿，你应该看一些童话故事，你看，这本就不错。”说着话，妈妈从书架上取下一本装帧精美的童话故事。女孩闷闷不乐地瞥了两眼妈妈手里的书，眼神仍然看着漫画区。妈妈手捧着童话故事，递到孩子眼前：“宝贝儿你看看，真得不错的。”孩子不情愿的扫了两眼，嘟囔道：“妈妈，我想看漫画！” “漫画不好看，童话好。?孩子就应该看看童话故事。”妈妈坚持道。 “我就要看漫画。” “人家小孩子都在看童话……” 看着这一对母女僵持不下，我真是感到哭笑不得。只是看书这样一件小小的事情，妈妈就会忍不住地对孩子进行包办，那么在实际生活中，妈妈对孩子的干涉将会达到什么程度也就不言自明了。 其实，在多年的家庭教育研究中，我也发现妈妈们这个通病：对孩子的管束太过宽泛，事无巨细。大到升学、工作、婚姻，小到穿衣、吃饭、娱乐……妈妈们总是会不厌其烦地去叮嘱孩子、关照孩子，抢在前面为孩子安排好这些大大小小的事情，?让孩子自己动一下手，操一点儿心。 妈妈这样做，真的是为孩子好吗？ 我看不见得。当妈妈把孩子的事情统统包办到自己身上时，只会造成两种结果。其一，孩子的自主能力大大降低，没有自己的主见，遇事容易依赖；其二，孩子的逆反心理在妈妈的包办之下极大的增强，开始对妈妈的干预反感，造成孩子和妈妈的感情不和谐，和妈妈对着干。 这两种结果，无论哪一种，恐怕都不妈妈们想要看到的。 既然如此，妈妈该怎么做，才能避免这种结果的发生呢？做一个粗放型的妈妈。 这句话怎么理解？小事粗、大事细；表面粗?内心细。 （1）小事粗、大事细 在家庭生活中，有的妈妈深谙“小事粗、大事细”的道理，给了孩子一定自由发展的空间；有的妈妈却对此不屑一顾，一直将孩子护在手心里。结果有的孩子在妈妈的有意培养之下具备了一定的独立能力，能够自己去面对问题、解决问题；而有的孩子却只是生长在温室的花朵，经不起一点儿风雨……孩子个人能力不同，也就出现了不同的人生轨迹。 作为和孩子最为亲近的妈妈，我们都不愿意看到自己的孩子不成才、不成器，都不愿意看到自己的孩子事事依赖别人，毫无主见，缺乏独立自主能力。但是不想归不想、不愿归不愿，如果妈妈们不去尝试着改变自己的教育方式，那么孩子还是会无可避免地沿着某种不能挽回的趋势发展下去。 如何改变自己的教育方式呢？小事粗、大事细。 在和一些妈妈们谈起这个问题时，一位教子有方的妈妈深有感触： 我对儿子牛牛的教育就一直奉行这个原则。小事上面，让孩子自己做主，比如说，他想穿什么样的衣服、周末想要怎么过、如何安排学习计划……如果孩子的想法比较靠谱、合理，我就按照他说的来；大事上面，在我对事情有一定把握的基础上，也会给孩子一部分自主决定的权利，比如说，孩子小升初择校、初升高择校等等，我往往在对一些学校进行一番调查之后，把我的调查结果拿到孩子面前，让孩子选择，这样既能保证大方向上不会出什么错误，又能给孩子一定的选择权利。 这些年下来，孩子也真的没有让我们失望，自己处理小事不含糊，面对大事也有一定的主见。人们都说，我家的孩子要比很多同龄人出色呢！ 这位妈妈的做法就很值得大家借鉴： 一些无关紧要的小事，给孩子自主决定的自由，既能慢慢培养出孩子的决断能力，更是能让孩子在选择比较的过程中，养成独立思考、辨别是非的能力，这些能力对其今后的学习生活来说，都是非常重要的。 一些关系重大的事情，在妈妈把好关的基础上，给孩子部分选择的自由，这样既能保证孩子大方向上不出什么问题，又能让孩子学着比较和鉴别，从而学会趋利避害。 （2）表面粗、内心细 我曾认识这样一位妈妈，对孩子的管教从不像别的妈妈那样事无巨细，但他的孩子在学习上却一直很优秀，在生活上也一直是无忧无虑。 很多妈妈对此感到费解：我们比她花费更多的心思去照料孩子，为什么我们的孩子却是越管越差，她的孩子不管反倒很好呢？ 每当有妈妈发出这样的质疑，我都会笑着告诉她们：那位妈妈并非对孩子不管，只是表面看起来对孩子似乎不大管，但实际上，却非常细心地关注着孩子的动态，孩子出现问题了，这位妈妈就会及时地帮助孩子去纠正，帮助孩子认清形势、克服困难。也就是说，表明上看起来对孩子管教很“粗”，其实内心对孩子的观察却很“细”。 比方说，孩子和同学闹别扭了，回家后有些不爱说话，和往常不大一样，这位妈妈就会装作什么都没察觉的样子，找孩子聊聊天。在和孩子聊天过程中，找出问题出在了哪里。这位妈妈就会这样跟孩子说：“同学之间有点小误会是很正常的，明天就没事了。” 比方说，孩子考试成绩没考好，信心大受打击，表现的特别没有精神，这位平时不怎么过问孩子成绩的妈妈，就会耐心地和孩子交流，告诉孩子：“一次考不好没关系，妈妈相信你，下次一定能取得好成绩的。” 有这样一位陪伴在孩子身边的“生活顾问”，孩子的成长自然也就会充满阳光和快乐，孩子也就会积极向上、乐观开朗。 当妈妈能够做到该放手时放手，该用心时用心，孩子就能既感受到妈妈的爱，又能健康快乐地成长了。 上一篇母亲的角色与职责下一篇教育孩子不妨多说说这些话 |